Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :

- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ?

- Bon... euh... par la mauvaise. - Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :

- Quelle est la bonne nouvelle ?

- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique ? - Oui oui, je la vois.

- Ben je me la suis sautée !

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?

- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero :

- Pardon, quelle heure est-il ? Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit: - Il est 15h. Le gars tout épaté demande au Mexicain:

- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ?

- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

Un homme téléphone chez lui : - Allô, Hector ?

- Oui, qui est à l'appareil ?

- C'est monsieur !

- Bonjour Monsieur.

- Pourriez-vous me passer Madame ?

- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.

- Ah bon ? Et que font-ils ?

- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?

- Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez le fusil et flinguez les tous les deux.

- Oui Monsieur Un moment s'écoule, deux détonations, puis:

- C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?

- Mettez-la dans la piscine pour le moment

- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?

Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

La maîtresse demande a Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple. Toto dit alors :

- Dimanche, je suis aller à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.

- Mais Toto ca ne rime pas du tout !

- C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!

"Pourquoi notre planète n'est-elle pas complètement ronde mais un peu aplatie sur les pôles ?" demande la maîtresse à la classe en montrant le globe terrestre. "C'est pas moi madame, je le jure ! C'était déjà comme ça l'an passé !" répond Toto du fond de la classe.

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :

- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?

- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.

- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?

- Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?

- Attends une seconde.

Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :

-Je suis malade.

Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:

- Je suis malade.

Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone :

- Je suis malade.

Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.

- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.

- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.

- Avec votre soeur, mais c'est dégoûtant ! - Je vous avais dit que j'étais malade !

Cher papa Noël,

J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.Je t'aime.

Petit Gilbert Cher petit Gilbert, Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus. Père Noël